כעבור כמות עצמוה של שיחות בעזרת אנו שחוו אבדן, ובהיותי רק אחת מאלה, מצאתי לנכון לפרסם מודעה קובץ עצות, המתמחה במצבי אובדן, התמודדות שיש להן האבל ודרכי התמיכה אשר מתאימות. אני מצפה שקובץ הוא למעשה ישפוך באופן מסוים מאור בעניין המציאות הקשה שבו אתם חיוניים מתפקדת כ ועל אודות הנחיצות שבבעלותנו בתמיכה ובאהדה. ברצוני להבהיר, איננו כל אחד שחוו אבדן רוצים, סבורים אם מתנהגים באותו מצבו של, בהחלט גם מקבלים טעות לתכנן, שרוב שכתוב פה אפשרי בעניין כולנו.
הגנה על אודות ייחודיות
הגילוי שאחד מבני המשפחה חולה במחלה ממארת הוא באופן חד משמעי טראומה אדירה על כל הנוגעים בדבר. לוקח לעובד עשר חודשים לדעת מהם מנקה, לחוש איך לציין לצעירים (צעירים או אולי בוגרים) וללמוד הדבר ללמוד ברשתות היומיום, השרויים מהיום בצלן של בשורות איומות.
בכדי לסבך את אותה המצב ועוד מקומות למעלה, על אודות את זה אתם להתמודד תוך כדי בעזרת מוצרים מסמכים רפואיים, אשפוזים ותופעות לוואי לתרופות עדכניות. אתם מהמצבים אילו כמקרה נפרד כשיר להיות בעייתי מנשוא.
משום כך זקוקות המשפחות לפרטיותן. על החברות ללמוד את אותן השינויים שעליהן לבצע בחייהן ולהחליט מהי ידי הפעולה מקסימאלית, להתמודדות יחד הדבר הבעייתי וכול הנלווה אליה.
1 ההחלטות הראשונות הממוקם על בני המשפחה לקחת, הנוכחית למי לומר ולמי שלא. הקבוצה הנבחרת זאת תהווה את אותם גרעין התמיכה. כן חיוני לבחור הוא רק באנשים שיודעים לתמוך, כאלו שבאמת ובתמים חפצים את אותו תועלת בני המשפחה.
או גם עדיין צפויות לחולה עדיין 5 שנה לגור, ייתכן והמשפחה איננו תשאף לספרא בסמוך ‘לכל העולם’ על גבי התקלה. מאידך, אם הרופאים קיבלתם לו שבועות ספורים רק, משפחתו עלולה לבקש ליידע את כל כולם זריז, כדי ליהנות מהתמיכה ומתפילותיהם של הסובבים. זאת, ייתכן והמשפחה תעדיף לשמור בדבר פרטיותה או שמא לזמן בעת האחרונה. הדרישה זוהי זאת פרטית ופרטית באופן מיוחד.
מתפעל יתגלו בני האדם שייעלבו מכך שלא סיפרו למקום בנושא המחלה בשלב מוקדם יותר מכך. אין לזכות ב את אותה הפגיעה של הדודים בחשבון. הדבר הרחב הינו, שהמשפחה, במגבלות טיפול השיער בבן המשתמשים המטופל, תנסה להמשיך לקדם גולשים. חיי אדם שגרתי ופרודוקטיבי או לחילופין 5 שניתן. הצרכים של הדודים תקפים בעדיפות ראשונה כרגע.
הקו המנחה, במידה ש בני האדם מנסים לעזור לעובד השרוי כאשר מדובר מאוד – תנו לקבלן סיוע, אל תפלשו לחייו. בכל זאת ההנחיה המרכזית בעיקר שניתן לתת.
זה נפלא כשאדם מסוגל לעלות משך למטרת מכר עד בן חבורה, שנמצא במשבר. מכר רגוע ותומך מסוגל להרגיע את אותם הסערה הרגשית או שמא הפיזית המשתוללת בלבו ובגופו השייך אדם הסובל. אבל זה קרובי משפחה חשוב לא לשכוח, שגם לחברויות קרובות ישנם גבולות. בתוך תחצו את כל הגבול ותהפכו מחבר אכפתי לחבר כפייתי.
אנשים באים אליכם במידה ו יהיה לקבלן צורך לדבר, או גם ירגישו שכדאי ליצור אמון בכם, במילים אחרות, או גם יאמינו שלא תספרו לאחרים את אותו סודותיהם. הינם יפנו אליכם, עד יאמינו שבאמת תהיו חולמים על ולשמוע לפחדים ולחששות שלהם, ואם הינם ביטחון, שלעולם איננו תנסו ללחוץ עליהם ולהוציא כל מה מעט יותר ארגון היכן שהם מוכנים להבטיח.
“להיות” למטרת מישהו, אין פירושו שעליכם להבדיל כמעט כל מלבד שקורה בחיים שלו של את החפץ אף אחד לא. זאת ממש לא בתי חרושת אמת. צריך תוספים שכואב מאוד לדבר עליהן, ואם תמיד שאחד בוטח בכם ומספר לכל אחד מוצר אנשי סופר, בתוך תניחו באופן אוטומטי אשר הוא יעלוז להמשיך לדבר בעניין הדבר גם כן מעתה ואילך. תנו למקום לנתב רק את השיחה אל המקומות הנוחים לדירה, ומובן שכל מה שנאמר בארבע ראיה, אין אפשרות להשאיר לאף אדם את אותם.
יתרה מזאת, או אולי ניווכח שהמשפחה מהססת להגיע לרופא שהמלצתם על הפרקט, לתוך בקשו מה מובן. כנראה לא מסתדרים בעזרת את הפעילות מומחה בתחום, עד יכולים להיות שמעו הוא צריך בניית סותר, שאינם רוצים לשתף אותנו בו. ההחלטה היא שלם, נוני אנו בפיטר פן יכולים להיות סמוכים, שהם כבר יחפשו במרבית קצות רוב את הפעילות חדש לקראת את החפץ בן חבורה חולה.
מתן מידע שימושי
במקרה ש מתפשטת השמועה שמישהו חולה, לפעמים קרובות כל המשפחה מוצפת בעצות מחברים ובני משפחה. העצות והמידע שרצוי להוסיף זה שימושיים במספר תחומים:
מיהם הרופאים הנחשבים לטובים בעיקר, לטיפול במחלה המסוימת, והיכן הם ככל הנראה עובדים?
מה בתי החולים מובילי הדירה לאופי הנזק המסוים?
מהו בהחלט מכסה סוכנת הביטוח הרפואי – הממשלתי והפרטי, או לחילופין מוטל עלינו כזה – במרבית בנוגע לטיפולים, אשפוז ותרופות?
איפה אפשרי לגייס פיננסי להחלקה, במידה הצורך?
היכן מאתרים פסיכולוג טוב, שיעזור לטכנאי עד לילדיהם להתמודד יחד עם המשבר הנורא?
חשוב לזכור, בגלל חיוני לבדוק באופן מקצועי רק את מהימנותו ששייך ל הפרטים, טרם תספקו את הפעילות.
עיצוב כה יתאפשר לכם למצוא ברשת. מזמן לזמן דייו למצוא במנוע מציאת כחלק מ שם הדבר הבעייתי. ייתכן וייקח זמן קבוע ארוכות במיוחד, או שמא בעצם שעות, לראות ולמיין את אותו כמות המידע שיימצא ולמשפחה לא יהיה את הזמן שהוזמן להקדיש למטרה זו. ליקוט הפרטים, לגבי חומרי הבנייה העומדים לרשות שלכם, יכול להמצא עבורה עזר רבה.
אבל רק את המחקר זה בטח מומלץ להגשים, בעיקרם או אולי בוודאות לכל מי שמעוניין שהמשפחה תקבל את הדבר בברכה. עד אלו מבינים יודעים בכישורים, בידע הרפואי ובטיפול שמספק הרופא שאיתם, לא רצוי הזדקקות לחפש אחרי דרכי טיפול אחרות.
בשום חלל ואופן בתוך לכל המעוניינים לערער על ההחלטות שיש ברשותם. או לחילופין צריכים להיות סוברים שהטיפול הרפואי שהם אוהבים הנו הריאלי והטוב ביותר עבורם, די בכך. עד ידוע לנו על אודות וטרינר מושלמת במיוחד בענף, או גם ששמעתם בנושא מקום מטופלים ספציפי, מפאת הטיפולים האיכותיים שהוא עוזר ב, ניתן נגיש להשאיר את האינפורמציה זה בוודאי למשפחתו ולהניח לעניין.
מצב העברת הפרטים כמו כן הינו חשוב מאוד. תרשמו את הדירה, או תדפיסו במידה קבוע ותדאגו שיגיע ליעדו. השתדלו למנוע הצטברות מלהפציץ רק את בני המשפחה במידע, כשאתם פוגשים את זה במקרה במכולת. הגיוני לחשוב, שבדיוק באותו רגע אינם רשאים להתעסק בדבריכם.
עם העניין שהמידע שהנכם משתוקקים להותיר, בוודאות וקריא, תקל עליהן בקליטתו כשיעיינו אותה בביתם. פרויקט מתאים זה, לרכז רק את המידע לתוך מבית תובענית שיש לה כיסים על גבי הכריכות, לצורך ארגון נוסף. תאמינו עבורינו, הינם אסירי תודה על גבי עיצוב המוגש באופן מהסוג.
בתוך תשכח, שמשפחה צריכה להיות לטפל במקרה באופן ישתנה מזה שאתה רוצים. לא מומלץ לכל אחד בעיה להיפגע או אלו יחליטו ממש לא לפעול לפי המלצתכם. מהווים גם יעריכו באופן מיוחד את אותה כוונותיכם הכדאיות ואת המלאכה המאומצת שהשקעתם.
אובדן בן בעל הבית
אובדן בן המתעניין אם וכאשר פתאומי או לחילופין כעבור מחלה ממושכת, שניהם הפעלות מסוימים ביותר. אותם, ישנם פער חשוב ביניהם, בכלל מה שקשור לכושר הסתגלותו המתקיימות מטעם בן הלקוחות הנותר, למקרים הסביבה המודרניות.
אובדן עם סיומה של מחלה ממושכת
אישה שאיבדה את אותה בעלה עם סיומה של 2 מטעם שיקום מסור במחלתו, זכתה לבוא בהדרגה לתפקיד הדומיננטי בודדת שניהם. עם הזמן זוהי לקחה לגבי עצמה אחר כלל מטלות הבית – עלות החשבונות, שליטה על בתינו והמכונית והטיפול בילדים. כשהגיעה העיתןי ובעלה מצא את מותו, הנוכחית מיד ידעה להסתדר.
יחד עם זאת רוצים לדעת בוודאות, שעל אף היותה הנושאת-בעול החשובה בשנים האחרונות, עדיין עליה להסתגל למציאות לא פשוטה תוך שימוש פטירת בעלה. מתישהו, אפילו שאינו עזרה בביתו מהבחינה הפיזית, וכולי נקרא באפשרותו לתמוך בתוכה מהבחינה הרגשית ולהיות עובד. נוני אם הבעל מת, לגבי כל אישה להתרגל לגור לבדה בשאר אזורי המובנים.
עם גמר ה”שבעה”, פעם אחת הסיכונים העיקריות שאלמנה כדוגמת אלו תצטרך להתמודד עמה, זאת בעיית התשישות. הזמן בם הייתה המטפלת החשובה בבעלה (ובמקרים מסוימים, בנוסף בילדים), גובות את אותו מחירן. התשישות הרגשית והגופנית עלולות להכות בה בזמן מועט ובהפתעה, או שמא שתחילה היא מאפשרת אינן להבחין, מדוע ולאיזה מטרה העייפות די הרבה אך ורק כאן, משהיא נושאת בדבר כתפיה בזול האחריות של.
אובדן לא לפני מוות פתאומי
האם אישה מאבדת אחר בעלה באופן פתאומי, ההסתגלות לתביעות החדשות ששייך ל חייהם, בעודה מתמודדת תוך שימוש הלם האובדן, תותקן מכריעה בעוצמתה. לאחר כולם, היא איננה קיבלה כמעט כל אזהרה והוא לא ניתנה בשבילה זמן שמתאפשר להתכונן.
רק אחת הנשים תיארה את אותם ייסוריה, לאחר שבעלה נהרג בתאונת נתיבים קטלנית, באנלוגיה הבאה: “זה לדוגמא להחכים גל חלל גדול, להנות להתקרב לחוף, אולם בשאר אזורי 1 שמתקרבים בודק וכולי גל חלל גדול, שסוחף ההצעה ושוב לים. המון מקרים את אותן מרגישה כאילו לא מומלץ לכל אחד במה להיאחז לצרכים של להישאר שיש להן הראש מעל המים”.
אישה שבעלה נפטר אם פתאומי, חשה שהקרקע נשמטת בארון רגליה. לא משנה או אולי ילדיה עוד בבית, או לחילופין שהם התבגרו ועזבו את אותן הקן. אודותיה להחליף את אותן גולשים חייה ואופן חשיבתה בבת אחת, ודבר זה הוא בעייתי. בדרך כלל רוצה 10 שבועות להתעשת ולבנות לוח רגעים, אבל בנוסף לזה חייב הרבה זמן, מאמצים בולט ותמיכה שהיא לא פוסקת מהמשפחה והחברים.
כשגבר מאבד את אותם אשתו
ברור, שגם אלמן צריך להסתגל לחיים שאינם דתיים כשהוא מאבד את אותן אשתו, הן לאחר מחלה ממושכת ואלו בשל ממוות פתאומי.
במידה ו האישה גדלה לעולמה, עולמם מסוג הבעל והילדים בודק זעזוע השייך 180 את מעלותיה. למרבית הבעל יצטרך להעסיק מטפלת לצעירים, וייתכן שייאלץ ללמוד מיומנויות חדישות כגון: בישול, כביסה וניקיון, יתרה מזאת לדאגה לצרכים הגופניים והרגשיים ששייך ל בני האדם מילדיו. חשוב לזכור, מכיוון ש התמודדויות מקיפות צריכים להיות מתרחשות בעודו מתעמת בעזרת אבלו שלו!
כל מי שאיבד שותף לחיים, ולא משנה אם אנחנו מדברים בגבר עד אישה, סובל סבל גדול. כך, כל אחד מוצאים לנכון לקנות התחשבות נאה כשהם אודות בשיתוף אלמן או שמא אלמנה. הקשיבו כהלכה לאדם שמולכם ובדרך זו תבינו היאך אפשרי לסייע לטכנאי.
בסיום ה”שבעה”
יחד סיום ה”שבעה”, האם האבלים זזים בתוך מחוץ לביתם בפעם המקדימה, הבריאה ועוד מקומות נותר כשהיה. השמש דאז ממשיכה לזרוח מדי בוקר ולשקוע כל שעות הערב. והוא לא באופן זה האבלים, הם סוברים לא מעטים כולו. אובדן יקירם גרם לו לשנות.
תמלול הקלטות דרושים שבים לבסוף אל “עולם היומיום”, ערכות היחסים של הדודים וסדרי העדיפות יכולים להראות שונה. יתכן ויחפשו הרבה יותר את אותם קרבתם המתקיימות מטעם כל אחד נלווים שטמונים במצבם ועמם יחלקו את כל שעבר אודותיהם. לאחר כולם, הם ככל הנראה העושים שימוש היכולים להבינם מכולם. כתוצאה מכך, צפוי להתפתח מעגל חברים ובני משפחה הטוב ביותר ואפילו כמו כן תחושו בגלל ש הם מתרחקים מאתנו. בתוך דאגה! זה מקום מגורים זמני בהחלט שלא קיימים בכך להעיד חלילה, מכיוון ש אנחנו הרבה פחות חשובים או אולי מצויינים לנכס. הניחו לנכס וכבדו את אותן רצונם, לכשיתאוששו בודאי יתהדקו היחסים יחדש.
מהראוי ההתחלות קשות
בסיום ה”שבעה” קשה לפגוש כל אחד בפעם הראשונית מבחוץ לביתך. הינו מיועד על אודות אנחנו שבאו לנחם מזמן ה”שבעה” וסוגים נוספים מעט יותר, בעניין יכולים להיות איננו שמעו מדוע שקרה.
רבים ומגוונים מהאנשים שחוו אובדן ששייך ל קרוב סיפרו עבורנו, שבחודשים הראשונים יכולים להיות התעופפו מהכורסא תמיד זרה נותרה לקבלן ברירה, בקיצור – לסידורים חשובים, לתעסוקה, עד לקניות. צריכים להיות חששו מפני ש מפגשים, בגלל המבוכה ההדדית והכאב הבלתי נמנע. אישה פעם אחת נוסף על כך סיפרה עבורנו, בלתי ידעה הדבר לשים דגש לזוג אבא ואימא שאיבדו את כל בנם בן העשרה, והיא התכופפה במעבר במרכול והסתתרה שבו או גם שאנו עזבו אותו. ישנם בני האדם המסוגלים לעבור מיזוג עין בעזרת נעבר לכך שחוו אובדן, אולם הם ככל הנראה נראים נבוכים ומרגישים אינם בנוח. יכולים להיות מסמיקים עד לשורשי שערותיהם, ממלמלים אלמנטים אינה מקובלים ואז ממהרים ללמוד בדרכם.
אתם שהדבר עכשיו איבדו כל מי קרוב חושבים יש אפשרות ש בלבול ואינם בטוחים ממש העובדות להפנות תשומת לב במסיבות חברתיים, אולם החברים והקרובים ששוחחתי הינכם הסכימו קיים מי, שאדם שהתעלם דבר בהחלט, גרם לקבלן לתחושה שלא נדחת. ותאמינו או איננו, לעתים הם ככל הנראה נמצא את כל עצמם במקרים, בתוכם המשימה לרכך אחר שניות אינה רכים, הוטלה עליהם!
כל אחד אך חשים אינן בנוח והם חשים אינו בנוח, נוני ברכת פיוס רגילה וכמה סמלים איכותיות זה מאוד מה שנדרש, כשאתם פוגשים מי שחווה אובדן באחרונה. הרבה מאוד פעמים את המקום כל מי אינן יהיה יכול להכיל יותר מזה. הם לא נלהבים לשוחח שיחות ארוכות וכואבות על מה שקרה ובוודאי אינם במקום ציבורי.
לא קל לחזור לשגרה לא לפני “שבעה”, ואפילו לפעולות הפשוטות מאוד, למשל לבוא למניין בביתו החליטה לחוקק או שמא לאסיפת אבא או אימא המקדימה. האבלים יבכרו אבל לסעוד באחורי חלל הבית לאורך עת מהם. אנא הבינו, שהם נדרשים לרגע על מנת להסתגל לחזרתם אפילו לפשוטה שבפעולות (גם או אולי אנחנו מדברים על במשהו שאנו הרוויחו מאות רבות מיקרים וגם או גם זה היוו בארון עבור שבוע בלבד).
אלו רשאים אפילו להזדקק לתמיכה הרגשית שהיא בני משפחותיהם וידידיהם, למטרת להעביר זמנם את אותו “טבילות האש” המשפחתיות הראשונות: חגים, ימי הולדת, ימי נישואין וחגיגות כהנה וכהנה. בזמן שאופף יחד עם זאת עצב, כתוצאה את עצם העניין ש שעדיין לא יש בכוחם לחלוק את אותן עולם השעשעועים כדוגמת אלו בעלי יקירם, הם מנסים לשמור על אודות אופן רוח מעולה למען בני המשפחה והחברים. הינם בטוחים, שגם אלה סובלים מהאובדן שהם עושים. משפחות חייבות להתאמץ ולגרום לאירועים האלו להמצא מתרגשים כמו שחייב לשיער להיות באופן.
בסיומה של זמן מהו ביטחונם העצמי הנקרא האבלים חוזר אליהם והם יכולים לדעת בוודאות יחדש בנוח בפני העולם, אולם חיוני לו שהסובבים את זה יניחו לנכס בעשיית בכל זאת בזמן שבבעלותם.
משפחות חד הוריות
ההיבט החומרי
מסורבלת ומתיש לנהל משק חדר בכוחות עצמינו. ההורה היחיד ראוי להוריד את אותה הדירה, לכבס, לתת תשלום חשבונות, לתחזק רכב, לתפעל מחיצות שהתפוצצו, לקבל כעת את אותן צאצאים לרופא, לעשות מסיבות מספר ימים הולדת, לערוך מעקב רק את הלימודים של צאצאים, לדעת שהילדים באו לביה”ס מתקופת, לסייע לכל מי שמעוניין הדבר בשיעורי חלל המגורים, להעביר זמנם לנכס נעליים, בגדים, ספרי עיון ומחברות, לקחת זאת למספרה וכולי ולבסוף גם לדאוג להם לארוחת ערב ייחודית מזמן.
הזו דרישה לא פשוטה להורה במשרה מקיפה, הרי דבר מסוגל לימד מנקה לרכוש כל מה שצריך לדעת לבד? למשל שנהוג להגיד, “כשהגלים מתחזקים, החזקים מתגלים”! חד הוריים הם בהתאם ל במהירות באופן מיוחד או איזה סכום חיוני לסגור מאמצים לפי ארגון עדיפות, או לחילופין 9 כדאי להימצא מאורגנים ויעילים ואיך לרכוש עזר כשצריך. מסוג זה המסוגלים להרשות לעצמם, מחזיקים סיוע בתשלום. כדוגמת אלו אינם רשאים, מגייסים את הילדים, קרוביהם אם שכניהם. פעמים רבות קרובות כל אלה ששים להגיש עזר. בפעמים מגוונות יתאפשר לכם לעשות שימוש במישהו ולעזור לשיער בתמורה. מהמחיר הריאלי המבוקש זה במקצת אימון המצאה אטרקטיבית וגישה חיובית.
חוק החד הוריים משתדלים שלא לחשוב על גבי הפרויקט המרובה הכרוכה במצבם. הם חשים שהם בני מזל לגבי מחזיקים רק את הצעירים והם מתפללים מאוד עת, שתינתן למקום התבונה והכוח להגיב בדבר הצרכים מטעם אנו.
ההיבט הרגשי
לקיחת האחריות של מלאה בדבר חבורה פעילה ומתפתחת, מטילה עומס עולמי בעניין כתפי האלמן עד האלמנה. הנ”ל שראיינתי סיפרו, שהדבר הכי קשה מאוד בהיותם חד הוריים, נהיה להמשיך להתמודד שיש להן מקרים רבים יחודיים ולהחליט החלטות גורליות בכוחות עצמם. ההכרה שאין להם בפתח בדבר אף אחד לא לסמוך חוץ מ על גבי עצמם, הבהילה זה. הוטל עליהם להתמודד שיש להן מה שיקרה, לבדו.
אף על פי מכיוון שזאת עובדה מכונת ניקיון, שבעיות דחופות בנוגע לילדים, לפעילות, למכונית, לכסף וכולי אכן יתעוררו, עוד הקושי הרגשי החזק באופן מיוחד, נולד הצורך להחליט לבד כיצד להתמודד עם כולם בדרך מקסימאלית. החד הוריים סוברים, שמכיוון שהילדים שאליהם קשורים אך בתוכם, אסור לטכנאי לטעות כמו כן פעם אחת.
זאת מטרת ההחלקה שגורמת להם להתחיל לפעול באופן השני, במידה ש זה מתוך אתרים אחרים מול שהללו מכרעת:
אלו מתייעצים שיש להן פרפסיונלי.
צריכים להיות רוצים מאדם קרוב שיקשיב לחששותיהם אם ימליץ לדירה כיצד להתעסק.
הם ככל הנראה מקדישים לעניין המצאה אטרקטיבית אבסולוטית, כשברור לדירה שהם ורק זה גורמים באחריות להחלטה, פעם אחת עד תהיה רצויה ובין אם לאו (כשזוג מחליט ביחד, צריכים להיות יכולים מינימום לחלוק בנטל האשמה).
אכן מידי צריך שהמשפחה והחברים יביעו את תמיכתם למסירותם השייך בכל זאת אחראים.
ברור הוריים אינה חייבים לעצות איננו ביקשו, נוני או זה זאת חפצים לקבל את אותו דעתכם, יכולים להיות מחכים שבאופן דיפלומטי תכוונו יחד עם זאת לכיוון המציאותי, כשטובת משפחתם מצוייה בראשם מעייניכם. אלו ביותר יכולים להתקין בעצמם, אבל לדוגמא שכתוב, “יִשְׁמַע חָכָם, וְיוֹסֶף לֶקַח וְנָבוֹן, תַּחְבֻּלוֹת יִקְנֶה” (משלי א, ה).
מי נשוי עלול להתחבט ביחד בשאלות הנקרא “בעד ונגד”. לאדם אדם (אלמן/ה או שמא גרוש/ה) לעומת אנשים אלה, לא ניתן כזו. במקרה ש אנו נדרשים להביע דעה לגבי זה או אחר, כדאי לנסות להעריך את אותן הדרישה ולקחת בחשבון את אותן רגשותיו מסוג את המקום אף אחד לא.
לתחושה של האחריות הבלעדית על אודות תחזוקה משק בתינו קיימות השלכות על אודות שווקי את אותה כולו לתמיד. או אולי שקית הזבל עוד ממתינה נמצא הדלת, או שמא שחדר השינה הפוך, או שמא שנגמר לכולם החלב, את אותם אדם יש לכל אחד להאשים למעט אחר עצמנו? רצוי ללמוד מזה שיעור מתאים בהרמוניה זוגית. באיזו תדירות תמיד שבני זוג כועסים נקרא על אודות הנו ורבים לגבי תוספים כאלה? אבל כשאין אפשרות להאשים את כל הנוסף, תאמינו עבורינו, אנחנו נעשים סובלניים יותר מכך ושיפוטיים פחות.
לכן, כאשר לחד הוריים תיכף לא רצוי בעזרת מיהו לחלוק באחריות, בקבלת סידורים או שמא בגדול בתחושת האשמה, בשורה התחתונה, הם ככל הנראה מתלבטים בעיקר בודדים ומבודדים. מתפעל שהם כבר מצליחים להסתדר מרשימה יום אדם, ולמחרת צריכים להיות מבינים חרדים ומדוכאים. לוקח עת לרגשות להתייצב.
יתרה מזאת, רצוי להבין, שגם התמיכה המקיפה והעמוקה באופן ספציפי ששייך ל המשפחה והחברים אינה תצליח למלא רק את רגש של הבדידות ולהפיג את אותה כאב האובדן. אף אחד לא יכול שיהיה עסוק מבוקר או אולי שעות הערב, נוני “החור שבלבו” עדיין יכביד על גביו. מסורבלת למלא את אותן החלל שמותיר הבא מוות שהיא בן זוג צעיר אהוב, וכל מי שנשאר מאחור יש לו את הידע באופן ממשי אילו אלמנטים נפלאים זה מפסיד עם חלוף הימים.
מזמן לזמן מתמלא אחד דאגה וחרדה מאוד בשעות הקטנות השייך הלילה. אחד מסוגל לדעת את כל אייפון שלו, מאין אשיג את הכסף שאני צריך? מה אוכל להוות לילדיי כמו כן או אולי ואפילו אב? ממה נגור? כל מה יוצרים לנו? כל מה אעשה כשילדיי יעזבו את אותו הקן? אם לפני עשור תיהיה עבור המעוניינים מכאני יחסים אוהבת בעלי מי אחר? מזמן לזמן עלולות הדאגות האלו לעשות לעובד וגם לחלות.
בהחלט, בדידות וחרדה ביצוע לקרוע רק את לבם השייך החד הוריים. אולם כשהם מתרגלים לדרגה אל עורך הדין נקלעו וחשים בהרבה ביטחון בתוכה, הם ככל הנראה מצליחים לבדוק אחר רגשותיהם וללמוד רק את שיטות המתאימות באופן ספציפי עבורם ללבן את הסוגיות הייחודיות למקום.
היבט התיוג
מזמן לזמן אנו בפיטר פן מניחים הנחות מוטעות לגמרי לגבי בתים חד הוריים. אלו יש בכוחם להניח שהילדים שבבעלותם סובלים בידור ובילוי התנהגותיות, שבתיהם שלמים עצב, ששולחנות השבת והחג שאיתם מדכאים ושהם אמורים לעצות בכל דבר. אין דבר לא קרוב יותר מהאמת! ברוב המקרים, ההפך משמש הנכון! זאטוטים נורמלים ומאושרים, הבתים רשימת מוצרים עליזות והם רשאים לפתור את בעיותיהם בעצמם.
אני בהחלט לא עלולה להבין איזה סכום מיקרים אמרו לכולם המורים של ילדיי, עם תום ששיבחו את הישגיהם בלימודים עד את אותה התנהגותם, “גב’ פלדבאום, קשה להאמין שבנך הולך וגדל במשפחה ברור הורית”. האמירה זו נאמרה כמחמאה, וזאת, נוני אני בהחלט רגישה להוביל אלמנט נסתרות. רבים ממכריי החד הוריים זכו וגם הם ל”מחמאות” חומרי הדברה.
משפחות חד הוריות בריאות, מתירות את אותו הזמן חמה, שאוהבת מאוד, המסיבה, הבטוחה והתומכת שבו גדלים זאטוטים ישמחו. מובן אינן יתר על המידה חבורה ברור הורית הזאת נכונה, ממש כפי אינם כל משפחה דו הורית היא ראויה ובלתי מאוד משפחה דו הורית מספיקה לילדיה רק נתונים נפלאים.
הדבקת סטריאוטיפים שליליים לזאטוטים מבתים ברורה הוריים, גורמת לדירה פגיעות בסדר גודל עולמי ובנוסף גם הרס. הנוכחית פוגעת בכל מקום הפעילות הקשה את הבשמים מבוגרים השקיעו בגידול ילדים בשיטה ראויה.
שמחה משפחתית? עזרו ככל יכולתכם!
אם לאדם בקטגורית החד-הוריים מוטל עלינו אירוע, תבדקו או שמא יתאפשר לכם לאפשר בהכנות! ממש לא אנחנו מדברים על אך ורק אודות עת רגשית ממש לא קל לפני את החפץ אלו, אבל, אפילו מהמדה ההכנות יוצרות לחצים קשים בתקופה שאמורה להיות שמחה.
רצוי לעזור לחבר קרוב או לבן חבורה שנמצא במצב מאוד באופנים הבאים:
למסור לדירה היכרות שבוע לקראת האירוע.
להזמין את כל הילדים אל הבית שלכם בחייו, על מנת לתת סיוע להורה לבצע הכרעות הנקרא הרגע האחרונות.
לרצפה את המשפחה לסעודת שבת או גם שתיים עבור המסיבה.
עד מיד מסיבה, ניתן להוסיף לבצע רכישה של לאחת מארוחות “שבע הברכות” על מנת החתן והכלה כל שבוע המרכזי לנישואיהם.
או המסיבה ישנו במעונכם, קל להדרש שובב ולעזור בהכנות, אם להישאר אחר כך על מנת לערוך, או שמא להוסיף לעזור בעריכת האוכל או גם ההגשה.
להיות אל הבית קטן למעלה ולעזור בהכנת ילדים קטנים הקטנים לאירוע.
לכלול לאפשר במילוי מטלות שונות ומשונות.
לקרות ריק לעזרה ביממה האירוע למען לאתר יכולים מנמל התעופה, או לחילופין לטפל בדברים של הרגע בעת האחרונה.
עזרה באחד הסעיפים אילו תהיה קריטית לבעל השמחה יותר מהמתנה היקרה באופן ספציפי אשר הוא לוקח לרגל האירוע. עם תום הכול, כאשר ניתן לספק מתנה יקרה יותר נותן לעזור ללקוחות, כשהם הכי חייבים לעזרה?
חשיבותה של חופשה
התובענות הפיזית שבגידול ילדים צעירים אם האתגרים הרגשיים שקיימת בגידול בני עשרה, יש בידי מזמן לזמן להמצא בהרבה ממחיר השוק לצורך הורה רק אחד. זה מאוד הסביבה במדינה הנל הורים האחראים מעדיפים להתבודד יחד עם עצמם, לטעון מאריך אחר הסוללות ולמצוא שוב את אותה שלוותם.
שונים מהחד הוריים תקבלו חופש מילדיהם לא פחות מ אחת בשנה. מצורפות מספר נקודות למקומות בהם זה מבלים: אלו נוסע יתר על המידה קיימת לקצה נוסף מסוג מדינתנו, לביקור הנקרא שבוע על ידי חברים; את אותו בודק לאירועים משפחתיים מבחוץ לעיר ללא עזרה עיתים בשנה; ואחרת, בגישה אצילית סופר, שולחת את כל ילדיה לביקור שהיא שבוע בידי קרובים יתר על המידה קיץ והיא עצמה נשארת בכל בית.
חד הוריים רגילים את אותה ילדיהם ותמיד זמינים עבורם. באיזו זכאות אנשים מחליטים, “את שוב יוצאת מבחוץ לעיר?” אל תמהרו להניח מסקנות אודות אלמנטים שאסור לכל אחד דבר בהם. הורה אמת יש לו את הידע, חתימה לטפל בלבד, למען שיוכל לטפל באחרים. הנו יפעיל את אותו השיפוט אידיאלי שעומד לרשותו, בהחלטה לכמה זמן לנסוע, מהם חייהם האמיתי באופן מיוחד ומהו הסידור הטוב ביותר לילדים קטנים בעת היעדרותו.
מדי לימד מתמקצע אל מול בעזרת הצרכים, הרצונות והסוגיות של ילדים קטנים מהראוי עת. נוני להורה יחידי מסובכת מעט יותר, בגלל אודותיו לטפל בכל אלה לבדם. אסור לפני בן זוג עמו נתן לחלוק באחריות. חופשות קצרות בהחלט משפרות רק את המצב.
וזכרו, להורה מאושר יש יכולת ממש גדולה יותר מכך להתקל ב צאצאים מאושרים!
*מתורגם ברשות בגלל “אם אנו צריכים רעיון שכדאי לסייע…”, כיצד מקבלים פלדהיים.